Wednesday 19 June 2013

Audition Paling Pelik AGT 2013

Philip Green Week 5 Auditions BGT

Ucapan Pierre Andre Dari Hati,Anugerah Skrin 2012



Membeli Emas dan Surat Pajakan Emas
Hubungi Talian : 018-2911 562 En. Zul

Kelakar Habis - Lawak Gelak Tak Boleh Berhenti Sampai Mati

Lawak Orang Jepun Belajar Tinju Muay Thai



Sekiranya Anda Ingin Menjual Emas dan Surat Pajakan Emas
Hubungi Talian : 018-2911  562 En. Zul

Monday 17 June 2013

Madin Mohammad Bocah Ajaib Melebihi Cristiano Ronaldo & Zidane

Kalau Tak Dipecahkan Ruyung...

Nyanyian Luar Biasa Anak Usia 6 Tahun


Membeli Emas dan Surat Pajakan
Pada Harga Tertinggi..!!
Hubungi : 018-2911 562 En. Zul

Lawak Comel Aksi Bayi Bila Tak Tahan Ngantuk



Membeli Emas Terpakai, Surat Pajak, Emas Putih,
Suasa, Silver Dan Platinum..
Pada Harga Tertinggi..!!
Hubungi : 018-2911 562 En. Zul

......................................................................................................
......................................................................................................

PECAH | Official Trailer | 13 June 2013




Membeli Emas & Surat Pajak
Pada Harga Tertinggi..
Ejen Di Seluruh Malaysia
Hubungi : 018-2911 562 En. ZUL

BRO NAMPAK PAGES GUA?

Lawak Paling Kelakar Dalam Dunia

Kalau Semua Haiwan Jadi Bulat

Ayam Mabuk Minum Brandy

Funny Scary Pranks



Crazy Couples Pranks

Video P Ramlee Meninggal Dunia

Membeli Emas dan Surat Pajak
Emas Putih, Suasa, Silver
Menjual Emas Baru
Hubungi Talian : 0182911 562 En. Zul
...................................................................................................




Makhluk Aneh Di Laut




Perkhidmatan membeli emas terpakai 
dan 
menebus surat pajak , 
pajak gadai @ ar-rahnu 
sebarang pertanyaan :
018-2911 562 En. Zul 





Thursday 13 June 2013

Mesti Tengok....Anda pasti akan share video ini setelah anda Lihat

Jangan Lihat Ke dalam Lubang!!!! Degil

k

JANGAN HON ORG TUA !!! ( kan dh kene )

SMASH TERHEBAT DLM SEJARAH BADMINTON !!

Video Lawak - Malunya

lawak bangang jepun

Monday 10 June 2013

Iklan Yang Paling Sedih Untuk Ditonton

Iklan Sembahyang Yang Tiada Di Malaysia

Iklan Ramadhan Yang Tiada di Malaysia

Iklan Solat Yang Tiada Di Malaysia Khas Untuk Muslimah...

Lawak Giler Tandas Jepun

Hati2 Dengan Kamera Tersembunyi

Drifts ( Tokyo Drifts VS Arab Drifts )

Pesawat Mendarat Setelah 35 Tahun Menghilang

Iklan Lawak Akibat Pakai SHAMPOO Wanita

Little Messi" - 6 Yr Old Hassan Ayari

Lawak Pegawai Keselamatan Airport Jepun

Perompak Kedai Emas Kena Tembak Polis

Kencing

Satu hari Chot terbangun mlm. Dia nak terkencing. Dia pun 

masuk bilik air.

Chot sungguh terkezut bila lampu tu terbuka sendiri. 

Lepas kencing dia pun terus keluar dan dia tutup pintu 

toilet... Sekali lagi dia terkejut bila lampu toilet tu tertutup 

sendiri... 

Cepat-cepat dia kejut kan bini dia yang tengah lena tidur. 

Dia pun menceritakan hal yg terjadi kat toilet tadi..lampu tu 

terbukak dan padam sendiri. 

Bini Chot yang dalam keadaan sedar tak sedar tu pun 

berkata.. "Dah... dia buat dah perangai lama...
Awat


hang kencin dlm peti ais...???

Lela - Bidadari

Thursday 6 June 2013

Koleksi Lawak Tak Boleh Blah - Tandas

Ustaz pun Tergelak (Lawak) - Ustaz Azhar Idrus

Lawak Pecah Perut Shuib Nyanyi Rock Dangdut

Lawak Pecah Perut Pocong Terkencing

Kejadian pelik tapi benar!

Ronaldinho vs Neymar ● Brazilian DNA Skills

Monday 27 May 2013

The X Factor 2009 - Jamie Archer - Auditions 2

Carmelo Munzone - Auditions - The X Factor Australia 2012 night 4 [FULL]

Lawak Pecah Perut Pak Lebai

LAWAK TERJATUH KAT PEJABAT LUCU PANAS

Orang Bota Order Piza

Jozan Versi Jepun - Lawak Giler!!!.

Lawak Kentut Dalam Lif Mesti Lihat !!!

Obama Terajang Pintu

Wednesday 22 May 2013

Talkin Orang Asli


Kisah ni aku kutip dari pengalaman seorang pemburu masa aku outstation
kat kuantan dulu...Tempat dia tinggal ni memang dekat ngan kampung orang
asli dan dia ni memang dah ramai kenalan kat situ...ada banyak cerita
aku nak kongsi ngan korang...itupun kalau sudi nak baca...

Ini cerita pasal cara-cara orang asli berucap (dlm Islam kite panggil
talkin ler) untuk si mati..tapi seingat aku diorang ni bukan beragama
Islam. Diorang gelarkan si mati tu

AJIS walaupun tu bukan nama si mati semasa hidup. Bila mayat tu dah
ditanam, salah seorang kaum diorang/ tok batin pun start lah baca
'ucapan' macam imamlah...) bunyinya camni :



"HAI AJISS...MATI JUGAK KAO AJISS...SEKEJAP LAGI ADA ORANG BESAR MAU
DATANG...( kalau kita, malaikat mungkar dan nakir) KALAU DIA TANYA,KAO
JAWAB YANG BAIK-BAIK SAJA...YANG JAHAT-JAHAT DIA TAK TAU...KALAU DIA
PUKUL KAO DARI KANAN...KAO ELAK KE KIRI...KALAU DIA PUKUL DARI
KIRI...KAO ELAK KE KANAN...KALAU DIA HANTAM DARI DEPAN...KAO ELAK KE
BELAKANG...KALAU DIA HANTAM DARI BELAKANG..............PANDAI-PANDAI
KAOLAH AJISSSSS......"

Pastu komat kamit lah mulut pemberi 'ucapan' tu...dan diorang pun
beredar dari situ...dari mula sampai habis 'ucapan' , kawan aku yang
ikut diorang pi tanam mayat tu kena tahan gelak sampai merah padam muka
dia...bila orang asli tu tanya ngape...kawan aku cakap. "sedih...."

Lawak Askar dan Orang Asli


dipendekkan cerita...

Ditepi sebatang sungai, ada 3 orang asli yang sedang asyik menghisap rokok surya.. datang la seorang Askar yang kelaparan dan mahu menangkap ikan di dalam sungai tersebut.

askar itu pun kemudiannya menghampiri 3 orang asli itu untuk memberitahu yang hajatnya mahu menangkap ikan di dalam sungai itu

..Yer la kan..Kena la minta izin dulu..Mane la tahu ada buaya dalam sungai tu..haha..

Askar : Tok..Banyak tak ikan dalam sungai ini???


Belum sempat askar itu nak tanya soalan yang ke-2,orang asli itu menjawab dengan slumber..

Orang asli : Entahlah..kalau encik nak tahu pergi la turun kira...
Kuikuikui Kuikuikui Kuikuikui

Jawapan Yg Kreatif


Dalam kelas, matapelajaran Matematik Permulaan, cikgu tadika bertanyakan soalan..

"Ada 3 ekor burung di atas pokok.. Seekor ditembak pemburu, berapa ekor lagi baki yg tinggal di atas pokok?"

Adik Mat angkat tangan dan jawab,

"Kosong cikgu".

"Kenapa kosong Mat?" tanya cikgu.



"Sebab 2 ekor lagi tu mesti laa terbang lari cikgu."
"hmm salah tu Mat! Jawapan yg betul tentulah 2, 3 tolak 1 sama dengan 2.. Tapi cikgu suka cara kamu berfikir"..kreatif' ..tambah cikgu tu lagi

Ketika waktu rehat, Cikgu belanja Adik Mat makan aiskrim. Sambil menikmati aiskrim yg dihadiahkan oleh Cikgu nya itu, Adik Mat tetiba bertanya, ..

"Cikgu.., ada 3 orang perempuan makan aiskrim. Satu tu makan dgn style telan semua sekaligus, satu lagi gigit sikit2, dan satu lagi jilat keliling dulu dan kulum aiskrim sampai habis. Cuma satu je antara tiga tu yang dah kawin, yang mana satu cikgu?"..

Tergamam cikgu dengan soalan Adik Mat. tapi cuba berlagak neutral cikgu pun jawab,

"Yang jilat keliling dulu dan kulum aiskrim sampai habis tu la kot.."..

"Salah cikgu.., yang ade pakai cincin laa yang dah kahwin... Tapi takpe, saya suka cara cikgu berfikir".. kreatif..

hehehe... mat, mat

bapak Lawaknye Nama Terpanjang


Ajoi mendapat kerja sebagai guru sandaran di sebuah sekolah di Selatan tanah air.

Selepas memperkenalkan diri, dia menyemak nama murid-murid darjah 3 Raya dan merasa agak pelik semasa membaca nama seorang murid, iaitu “W.TAUFIK WWW”.

Kemudian guru tersebut menanyakan perkara tersebut.

Cikgu Ajoi : “Cikgu nak tahu, siapa yang bernama W.TAUFIK WWW ?”.

Taufik : “Saya Cikgu…” (Taufik menjawab & berdiri).

Cikgu Ajoi : “Taufik, saya ingin tahu nama panjang kamu apa?”.

Taufik : “Maaf Cikgu Ajoi, panjang sangat..”.

Cikgu Ajoi : “Takpe-takpe Taufik,cakap jer..”.



Taufik : “Baik Cikgu , nama penuh saya ialah…Wabillahi TAUFIK-wal hidayah Wassalamualaikum Warahmatullahi Wabarakatuh…”.

Cikgu Ajoi menarik nafas panjang dan terdiam.

Setelah dari darjah 3 Raya, Cikgu Ajoi kemudian masuk ke darjah 1 Mawar dan menyemak nama murid-murid.

Mata Cikgu Ajoi tertuju pada 1 nama yang unik iaitu “BKBKBDB DIAN”.

Kemudian Cikgu Ajoi menanyakan siapa muridnya yang mempunyai nama tersebut.

Berdirilah seorang murid dan menjawab “saya DIAN Cikgu…”.

Semasa Cikgu Ajoi melihat wajah murid itu seiras muka Taufik darjah 3 Raya.

Cikgu Ajoi : “Dian ada abang di sekolah ini?”.

Dian : “Ya Cikgu,nama dia TAUFIK.Abang saya darjah 3.”

Cikgu Ajoi : “Saya ingin tahu nama panjang Dian apa pulak?”.

Dian : “Baik Cikgu, nama panjang saya ialah…

Berakit-rakit Ke hulu Berenang-renang Ke tepian, Bersakit-sakit Dahulu Bersenang-senang kemu DIAN”

Cikgu Ajoi :@$%&#^%

Microscope vs Telescope


Cerite ini mengisahkan perbualan antara cikgu sains dan ketue kampung....

Ketue kampung: Emm cikgu,. Boleh x cikgu ajarkan saye camne nak tgk anak bulan gune
telescope?

Cikgu: Eh, boleh sangat tok.. Dah memang tugas saya untuk mengajar...

Tanpa berlengah lg mereka berdua pun pergi ke rumah tok ketue untuk melihat telescope yg diperkatakan oleh tok ketue...

Cikgu: Em,... Mane telescopenye tok? (Cikgu sudah mula berasa hairan)

Ketue Kampung: Jap eh cikgu....



Selepas due minit berlalu...

Ketue Kampung: Tada!!! Ni la telescopenye cikgu... (Sambil tersengih bangge)

Tibe-tibe... Pang!! Kedengaran bunyi seseorang ditampar...

Cikgu: (Dengan nada marah) Ni bukan telescope tok,.. Ni microscope....

Ketue Kampung: Heee.. X same ke? (Sambil tersipu-sipu malu)

Friday 17 May 2013

Tip2 Klau Nk Tak Tahan Ngan Roommate


Bengang dengan roommate? Tak tahu apa nak buat? GEt ready for the payback time...

1. Setiap hari Jumaat, pack segala barang anda dan bagitau kat roommate anda nak balik kampung. Selepas sejam, balik ke bilik & terangkan bhw takde org kat rumah. Unpack segala brg anda & pegi tidor.

2. Setiap kali roommate anda balik, jerit sekuat hati" horee...kau dah balik". Lepas tu menari dlm 5 minit. Lepas tu, tenung jam lama2 dan tanya dia "Sepatutnya kau dah blah dah skrg"

3. Buat2 terjaga pd tengah malam, jerit kuat2 " Tolong, kat mana aku berada ni?" dan lari keliling bilik tu. Kalau bilik kecil, cukuplah sekadar melompat 2-3 kali. Kemudian, sambung tidor. Esoknya, kalo dia tanya, pura2 tak tahu apa yg dia cakap.

4. Ambil marker, buat bulatan kecil kat lengan anda. Besarkan bulatan tu setiap hari sambil berkata "Dah merebak... dah merebak!"

5. Beli pepokok bonsai. Bercakap & tidor dengan pokok tu setiap hari. Selepas seminggu, bertengkar dgn pokok tu dan cakap "Aku tak boleh hidup sebilik dengan kau lagi" sambil keluar & menghempaskan pintu bilik dgn kuat...Buang pokok tu tapi biarkan pasu kat situ.

6. Beli pisau banyak-banyak. Tajamkan setiap malam sambil merenung roommate anda sambil berkata "Tak lama lagi...tak lama lagi..."

7. Duduk didepan papan chess dua-tiga jam tanpa buat apa2 atau cakap apa2. Lepas tu bangun secara tiba2 sambil berkata, "Siot betul, kalah lagi"

8. Setiap kali roommate balik, tutup lampu dan tidor. lepas dia keluar, bangun dan menjerit dgn kuat "Horee...!". bukak lampu semula.

9. Pakai topi kertas. Bila dia balik, cakap "Selamat Datang ke McDonald. Boleh saya ambil pesanan anda..." Lepas tu buat muka bodoh, sambil berkata "Eh, kau rupanya..."

10. Kata kat roommate "Ada pesanan penting untuk kau". Lepas tu buat2 pengsan. Lepas 2-3 jam, bangun dan cakap yagn anda dah lupa pesanan tu. Kemudian, cakap "Eh...aku dah ingat". Lepas tu pengsan balik.

12. Kalau roommate suka gosok gigi kat sinki, perhatikan sampai habis. Lepas dia habis, cakap dengan dia bhw anda kena ajar dia cara mengosok gigi dengan betul.

13. Edarkan risalah ke kawasan kedai/rumah kedai berdekatan rumah/kampus. Dalam risalah tu, nyatakan bahawa roommate anda hilang. Letak sekali gambar dia dlm risalah tu. Tawarkan hadiah kepada sesiapa yg menjumpai roommate anda.

14. Bila roommate anda tutup lampu pd sebelah malam, nyanyi lagu opera sekuat hati. Bila dia buka balik lampu, buat2 muka bodoh dan confused.

15. Duduk & renung roommate dlm 2-3 jam. Kalau boleh, bawa member2 sekali sambil makan kacang & popcorn. Buat macam tengah tengok wayang.

16. Masa roommate tiada, ambil deodoran dan sapukan pada seluruh dinding bilik. Bila dia balik, puji bahawa bilik berbau wangi. Lakukan selalu sampai deodoran tu habis.

17. Kalau roommate ada binatang peliharaan, spt kucing, offer utk beri makan kpd binatang tsbt. Cepat2 keluarkan botol gam atau minyak rambut sebelum dia beri persetujuan kpd kau.

18. Pegang & gosok-gosok rambut roommate anda sambil berkata "Rambut kau hitam, lurus dan berkilat la...Macam teknik rebonding...". Sekali-sekala buat masa dia tengah tidur.

19. Mase roommate tido, bungkus dia macam kafan mayat (siap ikat), pastu panggil member dlm 10org bace yasin ramai2.
bile roommate jage pakat2 buat x nmpk ape2.

20. Sebelum roommate balik dari kelas, bungkus diri sendiri macam kafan (siap ikat jugak) pastu baring senyap-senyap atas katil dia. Mesti dia terkujat sampai pengsan bila masuk bilik tengok2 ada mayat.

Lagi karangan budak bangang


Masalah Bila Kuat Berfantasi


Seorang Nurse, Ratna menahan teksi. Sedang dalam perjalanan... Pemandu teksi iaitu Feddy asyik memerhati Nurse itu melalui cermin tengahnya..Merasa kehairanan... Nurse itu bertanya...

"Encik.. kenapa encik melihat saya begitu ??"

Feddy tersenyum malu dan berkata...
" Sebenarnya... saya selalu berfantasi....maaf ya... saya sangat ingin mencium seorang Nurse..."

"Oh begitu!! tak der masalah... encik boleh mencium saya.. kalau itu memang memberikan ketenangan buat encik... tapi saya ada syarat iaitu encik mesti masih single" kata Nurse...

Feddy gembira dan berkata...
"iya...iya, saya masih single".

Kemudian teksi itu diberhentikan di jalan sepi... Feddy terus mencium nurse itu selama 10 minit... kemudian mereka pun meneruskan perjalanan kembali.

Tapi feddy menangis teresak-esak sambil berkata...

"Maafkan saya cik... saya merasa bersalah... sebenarnya saya sudah berkahwin".

Mendengar penerangan itu Ratna tersenyum bijak dan berkata...

"Sudahlah encik... tidak ada apa-apa yang perlu di bimbangkan... Saya juga bersalah. Saya juga bukanlah seorang Nurse... saya adalah seorang Mak Nyah yang kebetulan dalam perjalanan menuju ke pesta pakaian beragam"

Masalah Bila Lewat Bayar Bil


Suatu hari di sebuah rumah pasangan yang baru 4 bulan mendirikan rumah tangga, si isteri berbisik kepada suaminyanya tentang keadaan dirinya yang sudah 2 bulan lewat dari kedatangan haid.

Isteri: Abang, I dah 2 bulan lewat tau? I rasa I dah mengandunglah.
Suami: Betul ke? tapi kita kena pastikan betul-betul dulu, takut sebab lain.
Isteri: Iyelah sayang, Nanti kita check Doktor dulu ye, buat masa ni jangan cerita dengan siapa-siapa dulu. Kita mesti rahsiakan perkara ni!
Suami: Ok sayang, besok abang bawak sayang pergi klinik.

Maka mereka berpakat untuk merahsiakan perkara itu daripada pengetahuan orang lain. Petang itu datang seorang pegawai TNB ke rumah pasangan itu kerana terdapat tunggakan bil elektrik. Pegawai itu bertemu dengan si Isteri memandangkan suami tiada di rumah,

Pegawai TNB: Salam, ini rumah Encik Jonet ke?
Isteri: Ya saya, kenapa ye cik?
Pegawai TNB: Dalam rekod kami ni puan dah 2 bulan lewat, saya dah tak boleh tunggu lagi. Nanti bos saya marah.

Kerana tersangka pegawai itu bercakap mengenai periodnya yang sudah 2 bulan lewat, si isteri mengherdik pegawai TNB itu.

Isteri: Apa?!! Saya dah 2 bulan lewat pun awak tau?!! Macam mana awak boleh tau?!!
Pegawai TNB: Biasalah puan, sekarang ni zaman internet, semua benda kita boleh check online dalam internet!
Isteri: Melampau betul lah korang ni!! Nanti saya beritahu suami saya.
Pegawai TNB: (Pening) Relek puan, puan ni baru lewat 2 bulan, ada yg lagi teruk, lewat 5-6 bulan Kalau begitu saya pulang dulu puan...

Si isteri yg terperanjat beruk dengan kenyataan pegawai itu, lalu pegawai TNB tu pun beredar dari situ...

Esoknya si suami (Jonet) terus mengambil cuti dan pergi ke pejabat TNB yang berdekatan dengan perasaan marah. Tanpa mempedulikan ramai pekerja dan pelanggan di pejabat TNB itu, Si suami terus mengherdik semua yang ada di situ!

Jonet: Korang ni buat kerja apa hah?!! Isteri aku lewat 2 bulan pun korang masukkan dalam internet! Bisnes apa korang buat ni? Nak kena saman ke?!!

Kebetulan pegawai TNB yang datang ke rumahnya semalam ada di situ, dia cuba menenangkan Jonet.

Pegawai TNB: Sabar encik Jonet, sabar... jangan kecoh-kecoh, perkara ni boleh settle, jangan marah-marah. Beginilah, encik bayar jelah habis cerita...
Jonet: Apa?!! ko nak aku bayar kau pulak?!! Jangan harap!! Blah lah!!
Pegawai TNB: Kalau macam tu kami terpaksalah potong encik punya...

Belum sempat pegawai itu menghabiskan ayat Si Jonet terus mengherdik!

Jonet: Amboi banyak cantik! Aku taknak bayar ko nak potong aku punya pulak? Habis bini aku kat rumah nak pakai apa?!!
Pegawai TNB: Taknak bayar Pakai LILIN ler...

Thursday 16 May 2013

Kapal terbang US Air terhempas


Hollywood USA: Satu kejadian yang agak susah utk diterima akal telah berlaku pada pukul 11.30pg, iaitu sebuah kapal terbang telah mengalami kerosakan enjin dan telah menjunam jatuh pada ketinggian 60,000 kaki. Namun terdapat 5 orang penumpang didalam nye tetapi terdapat hanya 4 beg parachute.Penumpang pertama berkata : ''aku Dato Lee Chong Wei dan kalau aku mati belum ada yang betul2 layak memenangi All England". Lalu dia telah mengambil beg parachut pertama dan terus terjun.

Penumpang Kedua pula berkata "aku hillary clinton,bekas wanita pertama US dan aku adalah senator New York. Dia pula mengambil satu beg dan terus terjun

Penumpang ketiga terus menyampuk : ahhhhh...aku president US! george W. Bush dan aku punya tanggungjawab yang berat untuk menjaga sebuah negara" dia terus menyentap beg dan terus terjun.

Penumpang keempat " adalah Ust. Azhar Idrus lalu telah berkata kepada penumpang ke lima iaitu seorang budak berumur 10 tahun. :SAYA SEORANG MUSLIM DAN SAYA HANYA BERSERAH KEPADA  ALLAH untuk menentukan hidup & mati saya. Adik ambillah beg parachute yang terakhir ini

Budak 10 tahun itu menjawab: Jangan bimbang ada 1 lg beg parachute untuk Ust...President terpandai dalam sejarah US tu terambil beg skolah saya

Kisah Isteri Derhaka

Suami : Kenapa Sayang menangis?
Isteri: Saya telah baca sebuah buku. Sad
endinglah bang..
Suami : Buku apa?
Isteri: Buku bank abanglah..

Kisah Benar Penuntut Jepun


Nama saya Mohd Azman(bukan nama sebenar) dan saya sekarang sedang menuntut di salah sebuah universiti di negara matahari terbit, Jepun.

Saya ingin berkongsi pengalaman saya dengan pembaca budiman sekalian dan diharap kisah ini dapat dijadikan iktibar pada masa hadapan. Di harap kisah ini di jadikan teladan dan sempadan dalam kita menilai baik atau buruk setiap perbuatan dan tindakan kita

Kisah ini berlaku di depan mata saya sendiri menyebabkan saya berasa insaf. Ada seorang budak Jepun tinggal bersama-sama emaknya di daerah Yamanashi. Dua beranak ini hanya tinggal berdua sahaja kerana bapa Tatsuo-kun telah meninggal dalam satu kemalangan jalanraya. Kerana keluarga ini hanya tinggal berdua saja maka hubungan di antara Tatsuo-kun dan ibunya Maciko-san amatlah rapat sekali. Apa yang dihajati Tatsuo-kun akan cuba dipenuhi oleh ibunya dan Tatsuo-kun pula membesar menjadi remaja
yang bijak lalu membolehkan dia mendapat biasiswa dan memasuki Meiji University Ketika ini perangai Tatsuo-kun mula berubah dan selalu tidak menelefon atau pulang ke rumah ketika cuti meninggalkan emaknya kesunyian di rumah. Hendak dipendekkan cerita, Maciko-san telah mengambil keputusan untuk datang ke Tokyo untuk berjumpa dengan anak kesayangannya. Ketika itulah satu perkara yang menginsafkan saya berlaku. Ia terjadi DI DEPAN MATA saya sendiri. Tatsuo-kun baru saja keluar dari pintu universiti bersama rakan-rakannya ketika ibunya tiba dan memanggil namanya.

Melihat keadaan ibunya yang berpakaian kampung membuatkan Tatsuo-kun berasa malu dengan rakan-rakannya yang rata-rata anak orang berada. Tatsuo-kun dengan muka yang berang mendekati emaknya dan berkata "Makcik ni silap orang la..". Saya berasa sedih dan terkejut ketika itu melihat Maciko-san dilayan sebegitu tetapi masih mampu mengawal air mata. Maciko-san memegang tangan anaknya dan merayu supaya anaknya tidak bercakap begitu tetapi Tatsuo-kun yang didorong perasaan malunya telah menolak emaknya ke arah jalan raya dan dilanggar kereta.

Saya berasa sungguh sedih dan cuba untuk menolong tetapi apakan daya kerana ianya berlaku di dalam televisyen rumah saya saja. Lantas saya mengambil remote controller dan menukar ke siaran yang lain. Tengok replay cup semalam pun xpe.

p/s: Diharap para pembaca tidak berasa marah dan tertipu dengan kisah En.Mohd Azman tadi kerana penulis telah pun memukulnya sehingga muntah darah kerana membuat lawak dengan muka serius... Hehe

Kisah Benar Dari Lorong Haji Taib


Bingkisan ini ku tuliskan buat renungan mereka yang bergelar
insan..Insan? ??

Hidup ini penuh dengan kekalutan..penuh dengan kekecewaan.. Takdirkah
yang
perlu dipersalahkan? Atau kerakusan manusia yg menjadi dalang?
seringkali aku bertanya, kenapa semua ini berlaku?..dan setiap kali
itulah
jugak aku kecewa, hampa!!

Kisah hidupku bermula di sebuah pub terkenal di ibu kota. Aku
ditempatkan di
suatu tempat yg sempit bersama 19 yg lain. Taukey

Leong..yaaaa.. aku masih ingat nama itu.. dialah yg memiliki kami..

Suatu malam datang seorang lelaki bernama Joe, Aku tak pasti apa yg
dibincangkan oleh Joe dgn Taukey Leong..apa yg aku
ingat..setelah itu Joe menghampiri dan membawa aku pergi.. aku resah
meninggalkan kawan2
yang lain. Mereka hanya mampu melemparkan pandangan sayu penuh simpati
padaku dan jugak pada diri mereka sendiri..kerna
mereka sedar, mereka juga bakal menerima nasib yang sama.
Joe membawa aku berjalan2 menyusuri kaki lima ibu kota dengan
riang..sungguh
indah pemandangan bandaraya ini..alangkah bahagianya
jika aku dapat menikmati malam-malam begini tanpa kongkongan.. tanpa
perlu
menjadi hamba kepada sesiapa..

Tiba2 Joe berhenti..melabuhka n punggung sambil tersenyum, menyeringai
seolah-oleh ada sesuatu yg sedang mengeletek nafsunya..perlahan- lahan
Joe
menyentuh tubuhku..dilurut- lurutnya berkali-kali. .aku rimas
diperlakukan
begini, namun apakan
daya..sebagai makhluk yg lemah aku hanya mampu membiarkan tangan sasa
itu
menguliti sekujur tubuhku.
Joe semakin rakus..aku dikucupnya berkali- kali..terasa sekujur tubuhku
membahang..menjalar hingga ke bahagian puting...uhhh! !
TIDAK!!!! Raungan itu hanya mampu berkumandang di benakku..tubuhku
semakin
longlai dikerjakan Joe. Sampainya hatimu Joe..engkau manusia berhati
binatang!!!syaitan! !! bertopengkan manusia..

Joe menghela nafas panjang..bibirnya dijauhkan dari tubuh
monggelku..apakah
dia sudah sedar akan perbuatannya? ?apakah dia kini
menyesal?..Syukurla h jika begitu..masih ada rupanya secebis perasaan
simpati
dalam hati yg tadinya bagai ditunggang iblis.. Suasana sepi
seketika..Joe
senyap tanpa sebarang bicara..entah berapa kali jam ditangan
direnunginya. ..

Sayup? kedengaran beberapa suara..seakan menghapiri kami..Joe kelihatan
begitu gembira menyambut kehadiran beberapa orang lelaki
itu..Seorang darinya merenung tajam kearah tubuh bugarku ini..aku resah
dengan renungan itu..renungan yg dipenuhi nafsu serakah..

Joe memperkenalkan aku pada nya..Roy, begitu jugak dengan yg
lain?..Jack, Poie dan sigemuk itu..Agi? Roy membisikkan sesuatu
pada Joe..dah tanpa ku sedar aku kini berada dalam genggaman Roy.
Perkara
terkutuk tadi dilakukan lagi, dari tangan ke tangan aku
berpindah, aku dikucup..diisap. .diramas sepuas-puasnya Aduhh!!! aku tak
mampu lagi menahannya.. seluruh tubuhku bagaikan hancur menjadi abu.
Tubuhku di kecap mereka sepuas hati..dan akhirnya,setelah mereka puas
memperlakukan diriku, aku dihumbankan di tepi longkang.

Habis madu sepah dibuang!!! maruah hidupku hancur..aku diperlakukan
lebih
hina daripada seekor anjing..Kenapa manusia begitu
kejam?..tidakkah mereka sedar..aku juga punya harga diri??? syaitan? itu
tak
mungkin akan mengerti..Kini. .tinggallah aku
sendirian..menangis ..merintih! !
mengenangkan nasib hidupku. Ya..inilah nasib hidupku!!!!! !!!!!

Yang Benar,
SEPUNTUNG ROKOK?

Rokok lah .... abih korang pikir apa huh? :)
Khusyuk nampak membaca.... =p

Anak sape la ni????


Anak sape la ni????

Pada cuti hari minggu yang lalu, aku menghadiri Satu Majlis akad nikah kawan pada kawan ku. Waktu tu aku bercuti dikampung dia. Jadi bila ada kenduri macam tu dia pun pergi dan ajak aku sekali. Aku pun ikut sama.

Masa tu majlis akad nikah tu dijalankan diruang tamu. Ramai orang aku tengok, sambil duduk bersila mengelilingi tok kadi dan pengantin lelaki.

Dahsyat, pengantin tu duduk atas bantal macam raja. Aku jarang tengok majlis macam nih.

Jadi masa bersila tu, aku pun mengesot sikit2 untuk dengar apa yang tok kadi akan tanya. Rupanya macam2 jugak tok kadi tanya. Tapi ada satu soalan yang menyebabkan aku malu besar?..


Tok kadi tanya pasal satu hari berapa kali kene sembahyang, dengan lajunye mamat pengantin tu jawab "lima". Tok kadi tanya lagi, bagi contoh2 najis kecil, dia pun jawap kencing baby yang kecik2 lagi. Tok kadi pun angguk ler, jadi aku rasa jawapan tu ok la kut. Tok kadi tanya lagi contoh najis besar, mamat tu mula dah panik, jeling kiri, jeling kanan, mula tengok syiling, aku rasa macam nak tolong je mamat pengantin tu?bukannye susah, jawapannya anjing ngan babi je,..tapi mamat tu dah mula berpeluk jantan keluar kat dahi?. Tok kadi mula senyum? Aku sebut dalam hati moga2 dia dengar 'anjing ngan babi la hoi', tapi rupanya aku cakap dalam hati dia tak dengar.

Aku tak tahu apa yang jadi selepas itu, kerana majlis tu jadi kecoh kerana ramai orang yang berada disekeliling majlis tu sambil minum air sirap, tersembur keluar minuman tu terkena baju ramai orang, aku pun sama, masa tu aku tengah minum sirap tu, tiba2 aku semburkan balik, dah kene member kat tepi2, kecoh jadinya, aku pegang mata aku, penuh dengan air mata. Yang aku ingat masa tok kadi tanya tentang contoh najis besar kat pengantin tu keadaan senyap sunyi?.tapi bila pengantin tu jawap "Taik Gajah" suasana jadik hingar bingar dengan gelak ketawa orang yang dah tak boleh tahan, nak control macamana? taik gajah? besar betul..nak2 bila gajah makan durian.

Kalau Binatang Ada FB...Ini La Antara Status2 Nya

Kucing: Baru je add awek sebelah umah... keturunan PARSI beb!!!
Tikus: Operasi malam ni... selongkar kitchen kabinet... sape nak ikot?
katak : malam ni nk wat konsert la..da lama x ujan ni..hangat oii..
ular : rasa mcm nk makan lauk telo la malam ni..mana nk cari ek..
Anjing: Aku tension bila ada mat rempit berkumpul tepi rumah aku tiap malam. Nak tido pun x senang hanjeng punya org.
Kuda: Patah kaki; Rider aku bangang salah timing bila nak lompat pagar, sekarang rehat kat kandang.
Kura-kura: Aku sakit hati bila bini aku berjalan. Lembab mcm siput babi
Siput babi: Aku sakit hati bila bini aku bergerak. Lembab mcm kura2
Gagak: Tadi jumpa ayam KFC. Jangan jeles

Burung Kakak Tua: Penat betul nk ubah stigma masyarakat. Walaupun aku Burung Kakak Tua, tapi aku burung Jantan!!!
Babi hutan: susah betul nak cari makanan halal sekarang ni.
Kera: semalam GF aku bagi bunga. Sedap jugak kunyah
Tikus: Aku makan mee goreng mamak kat Al Naz maju@precint 9. Meh la join sekali.
Lalat: Asyik hurung bangkai je. Alhamdulillah hari ni jumpa nasi bungkus.
Sotong; Aku bengang bila tapak sulaiman ejek aku si lembut
kucing : update petang karang tepat jam 5.00pm slow ngendap ala2 pink panther nyurik ikan bawal kepunyaan kak lela majnun. ..
lipas : merasmikan pengunaan kepak baru sekali bila dikembangkn. ..gerun tengok mmber aku kene tarik dgn jeli2 panjang kepunyaan cik cicak..eee seram nyeee....
itik serati : hahahhaa lawak2 ayam serama tu ade hati jalan tersengguk2. ...nk tiru aku le tu.. lol....

Ikan laga: Boring sey, duduk sorang2 dalam tanki ni.
Ikan parang; Kurang asam punya manusia, letak gambar aku kat depan bekas keropok
Ikan Jerung: Kenapa x de sorang pun nak add/approve aku. :-(
Ikan Sepat: Terkenang jiran sebelah yang dah dijadikan ikan pekasam. Al Fatihah
Ikan Bilis: Wah ramainya kawan kita. Tahniah remy, ko kawan aku yang ke 5000.
Ikan Arowana: Cantik tak sisik I? Cantik kan ?
Ikan Mas Koki: macam mana nak kurus nie?
Udang: nasib baik aku xde tulang, xde la sakit badan..
Sotong: trauma la aku bile dgr perkataan 'salut tepung'..

Kalau Binatang Bleh FB

Kalau binatang ada fb, agak-agak begini lah ya komen-komen binatang tersebut kat STATUS yg mcm kowang selalu post tu.......

Cicak : Tuan rumah baru beli reket elektrik, gua kenduri nyamuk BBQ mlm nih...
Nyamuk : Baru habis ronda rumah Ajoi... kenyang burp, Alhamdulillah. ..
Aedes: Baru jer selamat bagi injekan maut, yeah!!!
Ayam: Tidaaaaaaaaaaaak, Besok majikan gua mau buat kenduri kesyukuran, gua mau di sembeliiiiihhh! ...
Cicak : isteriku tersepit pintu
Kucing Betina: "Anak i yang ke-5 baru tanya siapa bapaknya. I bingung nak jawab apa. I sendiri lupa bapaknya siapa."
Ayam : Kawan2...kalu esok guwe tak update...bererti guwe udah di goreng....I luv u all... jangan luper wat kenduri arwah untuk I yaa...
Nyamuk: Siot, sekali drug addict gua hantam daaaa. Gua positif HIV AIDS... uwaaaaaaa
Cicak : Mau ke ke bilik air anak tuan rumah jap ... baru beli videocam baru ...

Najwa Latif Masuk Sekolah Baru??


Najwa Latif Masuk Sekolah Baru??
Suatu hari Najwa Latif berpindah
ke sekolah
baru....
Cikgu: selamat berkenalan....
Najwa: kita Berkenalan hanya
dalam laman
muka buku.... :)
Cikgu: sat gi cikgu hantar kau
dekat guru
besar baru tau...
Najwa: Kau hantar pesan dan
suruh aku
terima kamu ooohh
uwouwouwo :P


Cikgu: cikgu sakit hati dah ni =="
Najwa: hati ku rasa sesuatu :P
Cikgu : sebelom kamu balik,
datang jumpa
saya kat office..
Najwa : Dan pabila kau kata kau
mahu jumpa
aku
Cikgu: atau kamu nak saya hantar
kamu dekat
guru besar? >:(
Najwa: Ku gelisah berdebar hati
rasa tak
menentu :)
Cikgu: cikgu rasa kamu ni dah tak
betol..
Najwa: Oh oh benarkah rasa itu...
Cikgu : ingat taw.. sebelum balik
nanti kamu
datang office jumpa saya!!
Najwa : bagaimana harus
bersua...ku rasa
gementar tapi bahagia
Cikgu : memang kalau dah ade
peluang nak
rotan je kamu ni...
Najwa : perlukah kita cari
peluang pertama..
Cikgu : saya dah agak hang ni
bermasalah..
Latif : walaupun kita tak pernah
berjumpaa.....
ooohh uwouwouwo\
Cikgu: otak saya dah sarat
dengan macam2
masalah.. Kamu ni buat...
Najwa: Banyak persoalan yang
berada di
minda =P
Pelajar lain menyampuk: cikgu ni
banyak
tanya la...
Najwa : Banyak tanda tanya dan
juga kata
kerja
Cikgu disiplin : cikgu jom pegi
lunch dengan
saya kejap lagi
Cikgu: Argh, tak nak, nak settle
kes najwa ni
Najwa : Otak kata jangan hati
pula kata ya =)
cikgu: tak menentu saya di
buatnya..
Najwa : Hidup tak menentu
adakah ini
cinta......
Cikgu : konfius!!!
Najwa : banyak soalan banyak
juga
jawapannya
Pelajar lain : kalau ikut hati,cikgu
kami
memang nak bunuh hang ni
adoiii
Najwa : kata hati dan rasa tak
dibiar saja..
Cikgu Disiplin : masuk bilik saya
nak jalankan
operasi merotan ni...
Najwa : setiap yg berlaku ada
kebaikannya,harus pejam mata
dan cuba apa
saja...
Cikgu Disiplin : kamu pandang
muka saya..
Najwa : Pabila kau renung tajam
tajam mata
aku
Cikgu Disiplin : cikgu, kau rasa
kita nak report
kat encik latif ke..
Cikgu : aku rasa...
Najwa : Ku rasa sesuatu rasa
yang ku tak tahu
Cikgu : Najwa! Ape semuanya ni?
Najwa : Oh oh ini cinta
remajaku.. :P
Cikgu : cinta? Dengar baik2 kata-
kata cikgu
ni...
Najwa : Dan pabila kau katakan
kau suka
aku... ^^,
Cikgu Disiplin : sudah., Diam!!
Najwa : Ku terdiam terkedu tak
tahu mana
nak tuju...
Cikgu Disiplin : Cikgu! cinta apa
yang dia
merepek ni?
Cikgu : Oh oh itulah cinta yang
satu XP
Cikgu Disiplin , Cikgu , Najwa :
Cinta di muka
bukuu....